Сам брак — это некий контракт между двумя людьми, и очень многое зависит от того, в каком возрасте он заключается и какие люди это сделали. Возьмем в качестве примера такую ситуацию — в первом браке счастливо соединились двое любящих 20-летних сердец. Их будущее определяется тем, что в этих людях было заложено родителями, семьей, окружением, в котором они росли. Но молодые еще не способны к настоящей взрослости, поскольку могут пока только воспроизводить то, что было в них вложено.
Наш известный психолог Игорь Кон пришел к таким интересным выводам. В 20 лет мужчина зависит от женщины, он еще не достаточно взрослый. Иное дело — их ровесницы. В них уже самой природой заложено право судить, выбирать, выходить ей замуж или нет, то есть давать своеобразную оценку мужчине: ты у меня самый сильный, самый лучший и т. д. В то же время 20-летние мужчины еще достаточно инфантильны, им надо постоянно слышать — да, дорогой, ты самый классный, и в течение дальнейших 10 лет они стремятся получать подтверждение этой оценки. Вот так женщина и управляет своим мужем в первое десятилетие после заключения брака.
Однако ситуация резко изменяется после того, как мужчина переваливает за мистический возраст 33 года. Набравшись опыта, он понимает: а ведь теперь ему не нужно, чтобы жена постоянно твердила — ты у меня хороший, самый лучший. Ему уже приелось, что «главная» в доме — она. Мужчина осознал свое «я», но женщина привыкла к тому, что ее слушают (и слушаются!), внимают каждому ее слову. И она не ожидает такой реакции: прежде, лишь она нахмурит брови, он тут же срывается в магазин или детский сад, а тут вдруг начинает возражать и выступать!
Что затем может начаться в дружной раньше семье, пересказывать нет смысла. Отмечу лишь следующий достоверный факт — огромное количество разводов приходится именно на 30 — 40 летних супругов. Причем в данном возрасте подобное может произойти и раз, и два.
Приведу типичный пример из практики. У моей пациентки муж ушел к другой, у нее, естественно, началась страшная депрессия, когда все валится из рук, она не может работать, не хочет жить и т. д. Через полгода после лечения дама позвонила мне и сказала, что только сейчас начала жить по-человечески: завела любовника и поняла, что значит получать удовольствие от секса. «Какое счастье, что он меня бросил!» — радовалась она. Уйдя, супруг помог освободиться ей от скучной рутинной жизни, а я, психотерапевт, от житейского стереотипа — дескать, «надо быть как все, страдать и обвинять во всем себя».
Другой пример. Когда муж постоянно приходит домой пьяным, жена ругает его — тем самым совершая некое действие, приводящее мужа в ярость. В результате он ее избивает. И так — из года в год. Но почему?! А зачастую просто потому, что женщина не понимает: она ставит себе синяки «своими же руками», подталкивая и провоцируя мужа к таким действиям, а муж не знает, как ему не бить супругу.
Причем каждый раз, начиная скандал, они хотят как лучше. Но получается, как всегда. Почему? Просто слишком часто мы не задумываемся об очевидных последствиях наших поступков. Однако вспомним классика, написавшего «Судьбу человека». Когда его главный герой — простой русский мужик Андрей Соколов начал прикладываться к рюмке, жена после возвращения мужа домой отнюдь не принималась за семейные разборки.
Наоборот, со смехом, с уговорами: «Ну что ты делаешь, глупенький!», встречала, не пыталась непременно испортить настроение утром. А Андрею становилось после всего этого так стыдно, что он уже не помышлял «залить горе» на следующий день. Я отнюдь не призываю всех следовать примеру, описанному Шолоховым, только вновь предлагаю супругам просчитывать последствия своих шагов.
Еще к теме агрессивности мужчин и причинах, ее вызывающих, обязательно надо добавить вот что. Часто женщины сами принуждают мужчину к этой агрессии. На бессознательном уровне, поскольку сами в ней. нуждаются. Потому что в древней родовой памяти образ мужчины записан в виде чего-то большого, сильного и грозного, которое может и «отдубасить» при случае.
Эта врожденная вещь внутри женщин приводит к тому, что они провоцируют своих мужей на агрессию. Но, поскольку сами не понимают, что творят, и не ожидают ответной реакции, то, вызвав агрессию, пугаются, бегут за помощью к соседям или участковому. На самом же деле это их поведение предназначено для того, чтобы убедиться: их муж вполне здоровый мужчина, который может защитить. Ведь женщина только тогда счастлива, когда считает: ее муж — самый сильный. В чем и убеждаются, но на себе.
К выводам, изложенным выше, осознанно или нет, многие супружеские пары приходят в первом браке. Но уж если намечается второе замужество (женитьба), эти — повторяю, общие для всех — моменты надо учитывать обязательно.
По-иному может получиться, когда два человека способны идти друг другу навстречу. Если даже он похож на первого и она выбрала его, чтобы доказать свою правоту понимания жизни в первом браке (очень может быть, что она была действительно права) — но доказывать взялась другими способами, с анализом того, чего хочет добиться. Например, вместо того, чтобы как прежде ссылаться только на опыт своей семьи (родителей), она спросит: «А как было у вас?»
Брак заключается по доброй воле, значит, за него несут добровольную ответственность оба супруга. Может быть, во втором браке супругам (или одному из них) легче, у человека уже есть понятие того, как не надо делать. Но предстоит еще понять, как следует поступать. Посоветовал бы лишь одно: не выходить замуж (жениться) за того, кого вы хотите перевоспитать — скорее всего, у вас не хватит для этого ни сил, ни знаний, ни времени в супружестве.
Read more on Кто в семье главный?..
