Каталог статейТематические статьи по рубрикам в каталоге

Проблемы — это нормальные события, неотъемлемая часть нашей обычной жизни. Все проходят через них, так что не воспринимайте их слишком лично и не воображайте, что они бывают только у вас. Успешные решатели проблем рассматривают их как очередную задачу, с которой надо справиться, или как случай, который поможет им приобрести полезный опыт. Если начать с положительного подхода и сделать ударение на поисках решения, остальные шаги окажутся гораздо более простыми, легкими и более эффективными. 
Правильная оценка реальности позволяет нам настраиваться на ситуацию, видя ее в более широкой и точной перспективе, без излишних фантазий и снов наяву. Она дает нам возможность сконцентрироваться на методах, как нам справиться с тем, что бы обнаружили, и контролировать наши эмоции, не окрашивая их иллюзиями.
Люди с сильной способностью правильно воспринимать реальность смотрят на окружающий мир объективно и проницательно. Они умеют быстро увидеть, где существует какая-то проблема, и могут так же быстро заметить возможности, когда они появляются в поле зрения. А те, кто обладает слабым умением проверить реалистичность своих впечатлений, либо прячут голову в песок, чтобы избежать встречи с проблемой, или видят (и обычно преувеличивают) только момент риска, и в результате неспособны воспользоваться теми возможностями, которые подворачиваются.
Гибкость – это способность перестраивать наши эмоции, мысли и поведение применительно к изменяющимся ситуациям и условиям. Этот компонент эмоциональной культуры относится к нашей общей способности приспосабливаться к незнакомым, непредсказуемым и динамичным обстоятельствам. Гибкие люди обладают быстрой реакцией, склонны к совместной работе и реагируют на изменившуюся ситуацию, не проявляя тупого упрямства. Эти люди способны переменить свое мнение, когда получают доказательства своей ошибки. Они вообще открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям, методам и обычаям. Их способность менять мысли и поведение не является капризом или непредсказуемостью, а находится в согласии с обратной связью, информацией, которую они получают из окружающей среды. Люди, которые не обладают этой способностью, склонны к излишней твердости и упрямству. Они плохо приспособляются к новым ситуациям и мало способны увидеть новые возможности и воспользоваться ими. 
Компонент гибкости в эмоциональной культуре касается нашей общей способности приспособиться к незнакомым, непредвидимым, изменчивым обстоятельствам. Гибкие люди чутко и без напряжения реагируют на изменения ситуации, способны изменить свое мнение, если факты доказывают, что они ошибались, открыты и терпимы к различным идеям, ориентациям и способам действия и спокойно управляются с разнородными требованиями и изменяющимися приоритетами.
Гибкость стоит на двух опорах: хорошем чувстве реальности и способности справляться со стрессовыми ситуациями. Если вы не можете адекватно оценивать, что происходит вокруг вас, вам будет трудно согласовать ваши реакции с новой информацией. Например, нельзя игнорировать или неправильно понимать экономические перемены, которые происходят у вас на работе. Если вы будете закрывать на них глаза, вы не сможете развить новый план, для того чтобы найти более устойчивое занятие.
Другой ключ к гибкости — самоанализ, который позволит вам выявить свои безосновательные страхи и вредную внутреннюю речь. Если вы сможете опознать эти помехи и справиться с ними, ваша внутренняя гибкость улучшится.
Вообще говоря, есть две причины, почему некоторые из нас начинают чувствовать себя несчастными. Первая — если мы надеемся получить нечто желанное, или ожидаем, что с нами случится что-то хорошее, а эти надежды и ожидания не сбываются, мы чувствуем себя разочарованными. И тогда мы начинаем верить, что это наша злая судьба — на веки вечные быть неудачниками. И вторая — мы ждем или боимся, что с нами случится нечто плохое. Когда эти опасения сбываются, мы снова погружаемся в покорность и беспомощность.
Но есть и хорошие новости. Если мы можем изменить наши желания и ожидания, мы повлияем и на чувство покорности, и на проистекающее из него уныние. Лучше поняв реальность, мы можем изменить наши цели так, чтоб они были более реальными и достижимыми. Конечно, если они действительно реальны и мы все-таки не можем их достичь, мы будем вынуждены либо отказаться от них (что на короткое время нас расстроит), либо подойти к ним иначе, используя умение решать проблемы; это лучше всего, потому что сразу отказаться от надежды достичь того, что вы хотите, будет отражением пессимистической позиции или недостаточного умения решать проблемы, а не единственно возможной реакцией на сиюминутную неудачу.
Стремление к счастью стоит в одном ряду с жаждой любви и поиском вечных истин как одно из наиболее волнующих человечество страстей. С тех пор, как люди имеют свободное время, и деньги, достижение счастья — это просто развивающаяся отрасль промышленности. Каждый издательский сезон выходит новая порция книг, названия которых говорят о нашей тоске по состоянию удовлетворенности. Тем временем профессора и исследователи тоже стараются. Каждый год за последние двадцать лет более тысячи научных статей анализируют наше качество жизни и наши возможности быть довольными.
Хотя мы можем родиться с какой-то предрасположенностью к тому, чтобы быть счастливым, реальное достижение счастья в широкой степени зависит от внешних факторов и нашей реакции на них.
Богатство не (обязательно) эквивалентно счастью. Если вы находитесь выше уровня бедности, рост ваших доходов вносит все меньший и меньший вклад в уровень вашего счастья.
Счастье возникает изнутри. Если мы решительны и активны, то больше шансов, что будем счастливы. Если мы можем достигнуть приемлемого уровня жизни, даже в сравнительно скромных пределах, мы будем счастливы. Если мы находим цели, которые придают нашей жизни смысл, и сохраняем душевную и физическую бодрость, мы будем счастливы.
Длительное счастье исходит изнутри наружу — если мы управляем своей жизнью и отказываемся от наших краткосрочных стремлений ради более высоких замыслов и принципов.
Другой фактор счастья — это соотношение между ожиданиями и свершениями у конкретного человека. Ставить себе цели — прекрасно, но если эти цели малореалистичны, вы можете их не достигнуть и впасть в жестокое разочарование.
Ясно, что счастье связано с умением оценивать реальность. Счастливые люди способны получать удовольствие от того, что они сделали и могут сделать, а не от мыслей, что они могли бы или должны сделать еще больше. Они не зачеркивают и не порочат свои достижения. Если по какой-то причине они чувствуют себя несчастными, их самоанализ даёт им возможность заметить это изменение настроения, понять, что его вызвало, и взяться за решение проблемы с самым оптимистическим настроением. Они не унывают, потому что у них уже есть достижения — путь успеха, который воодушевляет их, обеспечивая источник энергии и энтузиазма. Это не только подталкивает их в положительном направлении. Это привлекает к ним других. Если вы удовлетворены своей жизнью и не особенно завидуете никому другому, гораздо легче строить крепкие и длительные взаимоотношения.
Кроме того, понятие глубокой увлеченности и преданности делу неотделимо от счастья. Многие люди, погрузившись в какую-то деятельность, становятся настолько сосредоточены и поглощены ею, что достигают высшей стадии сознания, почти эйфорического состояния духа. Это может происходить, когда они пишут или рисуют, занимаются спортом или просто гуляют в великолепную погоду. Это случается неожиданно, иногда во время такого прозаического занятия, как прогулка, уборка или уход за садом. Главное тут — полная захваченность тем, что делаешь.

Read more on Эмоциональность и интеллект...

Само слово «свинг» пришло к нам из джаза (в котором, как известно, не только девушки). Понятие свинг означает быстрый переход от одной темы к другой, этакое порхание, полёт, лёгкую смену настроений. Любители сладострастных удовольствий называют свингом непринуждённый обмен своими партнёрами по сексуальным утехам. То есть обмен супругами (ведь в свинге речь идёт, в основном, о постоянных парах).
Сами свингеры под своё нецеломудренное пристрастие подвели серьёзную историческую основу. Приверженцы полигамных развлечений ссылаются на то, что такая форма сексуального времяпровождения весьма естественна и существовала всегда. И была она привилегией меньшинства — свободных, раскованных, лишённых предрассудков людей. Трудно оспорить утверждение, что были среди предков наших великие и величайшие затейники и грешники, любившие нередко и нескольких сразу. Однако факт принадлежности к некоей касте избранных весьма сомнителен. И хотя бы потому, что движением свингерство стало по вполне прозаическим причинам.
Лет так примерно тридцать назад над американскими хиппи, которые любили друг друга недостаточно разборчиво, дамокловым мечом нависла угроза прямого физического вымирания. Молодых экспериментаторов поразила эпидемия венерических заболеваний. Тогда всерьёз заговорили об опасных последствиях затейливых сексуальных удовольствий. Так свингерство, подтверждая законы великого Дарвина, естественным образом стало двигаться к зарождению общности — оформляться в движения и союзы. И теперь свингеры могли встречаться со знакомыми проверенными людьми и не бояться печальных неожиданностей секса.
Большинство свингеров мирно занимается любимым делом, но особо рьяные представители и приверженцы его на этом не останавливаются. Фанаты секса вчетвером (как любые фанаты — музыкальные, религиозные, политические — разницы нет) пропагандируют свои взгляды, образ жизни и неустанно доказывают его преимущества. Борются активно за признание своего движения обществом. Издают свои газеты, выступают на страницах журналов и преподносят эту форму сексуальной жизни, как самую прогрессивную: «Свинг — это секс будущего, и именно он спасёт мир от СПИДа».
Мировой столицей парного блуда стал штат Калифорния. Там даже выходит журнал «Свинг». По статистике сексологов каждая вторая пара в Калифорнии пробовала свинг-любовь, а каждая четвёртая — уже постоянно занимается этим (правда, эти данные формируются специалистами, опирающимися на сведения, полученные от своих клиентов, а тех, кто не дошёл до заветного кабинета, учесть невозможно).
И волна сладкого узаконенного семейного распутства, медленно набирая скорость, постепенно заполняет наш мир. На планете организованы уже тысячи клубов свинга, и виртуальное пространство пестрит специализированными сайтами и персональными страничками, приглашающими вчетвером (классический вариант) вкусить от запретного плода.
Дошла мода на такое изощрённое удовлетворение похоти и до нашей страны. Прижился в России свинг только в больших городах. Пресыщенность впечатлениями, эмоциями, переживаниями — причина этому? Или же люди городов в огромном окружении себе подобных удивительным образом разобщены, отделены и отчуждены друг от друга, чувствуют себя ненужными и одинокими, поэтому пускаются в такие эксперименты? Истинной причины не найти, но очевидно, такая жизнь навряд ли прибудет когда-нибудь в нашу провинцию. Горожане США явно не пренебрегают сексуальным разнообразием: считается, что каждая двадцатая пара регулярно практикует свинг, а каждые двенадцатые супруги не устояли перед искушением свингом хотя бы однажды. А в общем, тенденции таковы, что ежегодно число свингеров растёт примерно на 1%. И если такой рост сохранится, то через 15 лет в США четверть всех семейных пар будет заниматься совместным сексом, а в России (как и в консервативной Англии) — пятая часть. Может быть, это явление есть ни что иное, как рождение новой формы семейных отношений и изменение многовековых устоев и традиций? И тогда свинг — это будущее наших детей?
Основная идея свингеров такова: любому человеку для удовлетворения сексуальных потребностей необходимо разнообразие. Постепенно в паре, как бы сильно ни любили друг друга двое, нарастает эмоциональная и физическая пресыщенность. И тогда, вместо поисков новых граней в отношениях и в сексе (слишком это кажется утомительным, да и не под силу многим такая работа над собой и отношениями), разнообразие ищется на стороне, но под присмотром и неусыпным контролем дражайшей половины. Свингеры решили, что себе дешевле просто по-человечески договориться о способах сексуального отдохновения и заниматься внесемейным сексом совместно.
В свинг любовные пары обычно приходят на третьем-пятом году своего общения. Считается, что именно в это время супружеский секс приобретает некоторую монотонность.
В большинстве случаев муж проявляет инициативу и подкидывает идею о таком способе решения насущного, а жена соглашается или отказывается (причём с равной вероятностью). Сексологи утверждают, что в последние годы участились ситуации, когда о «любви вчетвером» просит женщина.
Дабы понять, чем так привлекателен свинг, были исследованы движущие мотивы ищущих мужей. Оказалось, что благоверные просто стремятся к разнообразию сексуального опыта, причём важно для них — испытать новую форму интима, сам секс вчетвером, а вовсе не обладание новой партнёршей. Хотя весьма вероятно, что и последний мотив тоже немаловажен.
По статистике у нас 70% супружеских пар с брачным стажем 5-10 лет занимаются любовью только один раз в неделю, уделяя этому в среднем 2,6 минуты (примечательно: на бритьё мужчина тратит времени ровно в 10 раз больше). К сожалению, такой «застой» на сексуальном фронте бывает у многих семей. И супруги пробуют уйти от скуки и сделать секс более ярким, новым и будоражащим самыми разными путями. Одни начинают многочисленные эксперименты с секс-игрушками, иные приглашают в свою постель героев порно-видео фильмов, третьи просто идут налево. Кто-то обучается тантре, кто-то разводится… Свинг — это новенькое и вполне экзотическое удовольствие. Такая мини-оргия может вызвать эмоциональный подъём, экстаз и прилив сексуальной энергии, которые существенно оживят интимную жизнь. Некоторые западные сексологи уверяют, что свингерские пары сексуально более активны (причём не только вчетвером, но и с постоянным партнёром).
Практически все представительницы прекрасной половины человечества в свинге испытывают свой законный оргазм, и часто не один. Это естественно, ведь ощущения от сексуальных разрядок в присутствии минимум трёх возбуждённых свидетелей бывают очень сильными и захватывающими. Хотя свинг не может стать лекарством от аноргазмии (уже потому, что приходят в него достаточно раскрепощённые и знающие себя и своё тело женщины).
Кстати, важной побудительной причиной, приводящей в свинг дам, как раз является желание достичь максимума своей чувственности. Познать высшую точку страсти, своей сексуальности, раскрыть весь свой потенциал — вот девиз женщины, практикующей swinging.
Вот такие возможности представляет для сексуального опыта и быта бартерный обмен супругами. Вот так, вполне экономическое понятие становится применимым в интимной сфере. Правда, экономисты-рыночники не любят бартер и считают его формой обмена, противоречащей рынку, не исключено, что они будут ругать и эту статью.
У любого непосвящённого может возникнуть вполне законный вопрос: а чем, собственно, свинг отличается от банальной групповухи? Свинг-любовники это, как правило, две постоянные пары — супружеские или любовные, они вместе, их отношения постоянны. После содеянного все участники, довольные и удовлетворённые, разойдутся по домам, оставаясь все теми же супругами. Партнёры по свингу хорошо знакомы друг другу, симпатичны и интересны, и в таких отношениях всегда существуют заранее принятые и оговорённые правила.
Кстати, свингерство не обязывает партнёров меняться мужьями и жёнами, это все — дело вкуса и договора. Быть может, пары будут заниматься своим сексом, но на глазах у друзей. Возможен свинг «закрытый» (кавалеры меняют дам, дамы — кавалеров, открыто флиртуют, скромно ласкают друг друга, но занимаются любовью только уединившись со своим «самоваром») и «открытый» (коллективная оргия, взаимный обмен). Классический свинг — гетеросексуален.
Любители постановочного секса могут найти для себя массу новых возможностей, главное — иметь режиссёрские способности. Возможен, например, такой вариант клубного вечера: пары остаются парами, но их состав в течение времени несколько раз изменяется. Прототип — детская забава «ручеёк». Другой вариант свинга — «любовь втроём», когда к паре присоединяется кто-то ещё (неважно — мужчина или женщина, гетеро/гомо — вариантов масса).
Очень популярен сейчас сценарий на week-end. В условленный день, пары меняются партнёрами. К вечеру следующего дня они снова возвращаются «на своё законное место».
Друзей и соратников по постельным развлечениям свинг-пары находят повсеместно — никогда не знаешь, где найдёшь, где — потеряешь. Большинство знакомств происходят в обычной жизни: на пляжах, среди знакомых, в турпоходах. Но предпочтение, конечно, остаётся за сайтами, объявлениями и клубами свинга. Кстати, на Западе с этим гораздо проще — парные удовольствия там проникли во все слои общества, из-за паники по поводу СПИДа. Плюс далеко не бесплатная медицина и более ответственное отношение к своему здоровью. Свингерам это на руку — единомышленников найти несложно.
В свинг-клуб принимаются только сложившиеся пары, у партнёров нет связей на стороне. Риск заразиться чем-то неприятным снижен максимально. И статистика эти данные подтверждает: рабы межсемейной любви редко приносят в свою семью дары Венеры. Все свингеры стремятся к разнообразию в сексуальных отношениях. И их оздоровлению. Кстати, замечено, что практикующие свинг здоровее физически — у них не бывает проблем с давлением и сердечно-сосудистых заболеваний, они реже страдают от язвы желудка. Подчеркнём, не свинг причина этому, просто сами любители межсемейной любви — люди достаточно неординарные, увлечённые и ищущие. А если есть интерес к жизни, тем более к интимной её стороне, будут и активность, и радость в других сферах. Секс — довольно хорошее лекарство.
Большая опасность свинга — ревность. Поэтому многие любовники в парах договариваются не встречаться наедине с чужим партнёром. Держать дистанцию — очень важно, и всегда помнить, что сколько бы двое, четверо,... не спали в одной постели, но чужая жена — это чужая жена, её можно только временно и по договорённости «одолжить» в обмен на свою партнёршу.
По мнению свингеров, здесь нет повода для ревности — самой разрушительной силы любовных отношений. Однако вопрос этот весьма неоднозначен. Оргиастичный характер совместных утех резко усиливает возбуждение и наслаждение сексом, и он же делает партнёров из второй пары крайне привлекательными. Между мужем из одной пары и женой из другой иногда возникает сильное непреодолимое влечение, которое они принимают за большую любовь и начинают встречаться вдвоём — тайно. И могут разрушиться многолетние союзы. А между тем такое взаимное притяжение часто не является даже подлинным интересом к человеку. Влечение это очень искусственное, усиленное сексуальными впечатлениями, с ореолом откровения и мнимой открытости, ведь основное время общения происходило в абсолютном обнажении — во всех смыслах. А встречается такое нередко — в четвёртой части всех случаев свингерства. Распадается семья или нет — пережить такой опыт и остаться в свинге бывает очень трудно.
Конечно, это же может случиться и в самых что ни на есть традиционных семьях. Однако свингеры в большей степени ответственны за свои эмоциональные привязанности, потому что однажды вступили на этот путь, чтобы сохранить семейный секс, чтобы оставаться вместе, и взяли на себя дополнительные обязательства следить за своими привязанностями. Некоторые этих условий выдержать не могут и — как в известной песне — много «захлебнувшихся любовью».
Возможен и такой вариант, что в свинг вступают пары хороших друзей. Совместный секс, безусловно, в чём-то пополнит их отношения. Но как быть с боязнью эмоциональной привязанности своего любимого к другому? Что делать с ревностью к близкому другу, подруге? Возникнет желание сделать «рокировку» не только в постели, но и в жизни. А есть семья, дети. Хотя при достаточном такте, уважении и доброй воле найти приемлемые решения можно всегда.
Свинг-супруги старательно борются с любовью вне пары. Стараются контролировать влюблённость, не позволяют ей расти, избегают чересчур близких или длительных отношений. Пытаются укреплять и поддерживать чувства между супругами, чтобы эмоции на стороне не могли пересилить любовь к супругу. Интересно, насколько успешно может получаться такая личностная работа в сочетании с сексуальной открытостью отношений пары.
Адепты свинга вполне убедительно рассказывают о том, как практика парных развлечений помогает им в семейной жизни и отношениях. Считается, например, что в свингерских парах выше удовлетворённость браком, меньше разводов, и практически нет супружеских измен. Сам «секс вчетвером» изменой не является — так как никто никого не обманывает, а раз нет обмана, то нет и измены.
В свинге есть свой свод правил, которым все любовники очень привержены. Любители свинг-лав весьма трепетно относятся к вежливости и на словах и в действиях. Они доброжелательны и дружелюбны к своим партнёрам, ведь для многих пар эти встречи — надежда и возможность найти себе хороших друзей. Свингеры не любят напористость и навязчивость. Это развлечение для культурных, умеющих общаться людей, которые обязательно договариваются об условиях своих отношений и правилах общежития в одной постели. И главное — уважение к мнению и желанию всех партнёров. Одно из основных правил в свинг-этикете — это безоговорочное право каждого сказать «нет». Они не допускают секса с теми, в ком не заинтересованы или с кем не комфортно. Ведь главный принцип — гедонистический — получай удовольствие! То есть — делай, что хочется.
На свидание (в гости) у свингеров принято приносить всякие сюрпризы, подарки, что-нибудь к чаю и на всякий случай — а они, как известно, бывают разными — предметы личной гигиены, контрацептивы.
Обычно семьи увлечённо совместно развлекаются примерно полгода-год. Потом благодарят за приятно проведённое время, прощаются и приглашают следующую пару. Многие, дабы не терять времени даром, имеют связь с несколькими парами одновременно.
В свинге проявляется целый комплекс сексуальных отклонений — вуайеризм, эксгибиционизм. В клинической психиатрии описаны отклонения, при которых человек испытывает сильное половое возбуждение даже от мысли, что наблюдает за соитием своего партнёра с кем-либо другим. В свинге подобные девиации расцветают буйным цветом.
А понять, что очередной партнёр «не совсем в себе» крайне сложно, ведь психиатра в постели рядом нет (и слава Богу!). Свингеры в избытке получают новые впечатления и ощущения, захватывающие, доводящие до полного экстаза. Но здесь тоже все не так гладко и радужно, как кажется. Обмен партнёрами становится нормой не только половой, но и эмоциональной жизни. Сначала нормой — а потом и зависимостью. Такой же, как игровые автоматы, как экстремальный спорт, как любая другая страсть, съедающая ровное состояние души и тела, подчиняющая себе всю жизнь человека и волю. Бывает, что человек полностью застревает в свинге, и не интересуется больше никакими другими формами отношений, и тогда ему просто необходимо посетить сексолога и психотерапевта. Свинг — это своеобразный наркотик; исследователи подметили, что пары, начавшие свингерские отношения, потом уже не бросают это никогда. Любовники из квартетов постепенно, сами не замечая, когда и как, могут перестать эмоционально контактировать и сближаться внутри своей пары. Получается, что все общение происходит как бы через посредников, с помощью стимуляции другой парой.
Искать новые ощущения, не выходя за пределы своего союза, гораздо сложней и под силу это немногим. Чтобы всю жизнь находить изюминки с одним партнёром, обнаруживать иные грани давно знакомого человека и любовника, обогащать отношения, стремиться самому раскрыться — для этого надо работать. Работать над собой и над отношениями. Кроме того, такое движение навстречу — это риск обнажить не только тело, но и душу, подарить себя человеку, соединиться с ним, и — в чём-то потерять себя. Вместо этого легче и безопаснее остановиться на определённом этапе и движение продолжать уже на плоскости, на поверхности. Но тут уж каждый выбирает сам — по желанию и по способностям.

Read more on Раскованная любовь...

В большинстве дамских романов,сентиментальных мелодрамах любовь представлена как сладостная мука, как награда и наказание, сила которой измеряется страданиями. Мы часто произносим «любовные переживания», «любовные страдания», «любовные муки» и гораздо реже говорим «счастливая любовь». Неужели и в реальной жизни любовь не обходится без переживаний и мучений?
Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось влюбляться без оглядки, превращаться в рабу любви. Случались минуты, когда весь мир сосредоточивался только в этом одном человеке, вы были готовы бросить друзей, работу, отправиться с ним на край света, подняться на вершину Эльбруса или спуститься в кратер вулкана. Приносила ли счастья такая любовь? Возможно, найдутся мужчины способные поглотить такое количество любви, нуждающиеся в таком безудержном поклонении не испугаются ответственности за вторую половину. В большинстве случаев мужчине надоедает идолопоклонничество или та форма, в которой именно вы выражаете свою привязанность. Он пытается освободиться, женщина же цепляется за свою зависимостъ, пускает в ход всё — от слёз до банального шантажа — и проигрывает в битве со своей собственной болезненной зависимостью. Можно ли назвать такие отношения любовью? Скорее, это душевное расстройство, опустошающее душу. Как правило, такая форма переживаний встречается у женщин с заниженной самооценкой, они подсознательно выбирают неравенство в любви, добровольно соглашаясь переоценивать партнёра и недооценивать себя. Как сказал известный психолог Владимир Леви: «Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе».
Настоящая любовь должна приносить радость, гармонию и счастье в ваш мир. Любовь невозможна в одностороннем потоке, это дорога с двухсторонним движением.
Считается, что мужчины и женщины поразному переживают состояние влюблённости. Мужчины влюбляются быстрее и легче, чем женщины. Женщины же способны быстрее разлюбить и способны
быстрее расстаться с партнёром, которого разлюбили, но если женщина любит, то готова гораздо больше отдать мужчине. Женщины более жертвенны в любви, они способны любить неразделённой любовью. Очень многие женщины становятся заложницами такой формы любовных переживаний, как безответная влюблённость, когда одна сторона любит, а вторая позволяет себя любить или не подозревает о таком чувстве. Как правило, влюблённость не может требовать ответных чувств потому, что объект влюблённости находится далеко или высоко в силу каких-то причин (например, влюблённость ученика в учителя, поклонницы в известного певца). Любовь может быть платонической, т. е. абсолютно лишённой эротического, сексуального компонента, на такую любовь способны женщины. Даже такая безответная любовь может приносить счастье.
Существует условное деление любовных переживаний: агапе, строге, прагма, мания, людус, эрос. Первая любовь у болышшства людей относится к типу агапе. Она подобна удару молнии, возникает внезапно, совершенно бескорыстна. Влюблённый закрывает глаза на недостатки объекта своей любви, не замечая слабостей, дурных привычек. Первая любовь, как правило, быстро проходит и бывает несчастной.
Другая форма любовных переживаний — сторге, так называемая любовь-дружба. Эти переживания долговременны и очень прочны. Возможно, в них нет страсти, фейерверка чувств, зато есть уважение и забота партнёров друг о друге.
Другой тип — это любовь по расчёту, это прагма, здоровый прагматизм и рационализм одного из партнёров. Это своеобразная любовь, но всё же любовь (только к материальным ценностям, воплощённым в партнёре), когда партнёры чётко знают, для чего им нужны эти отношения.
Страсть, бурная, неуправляемая, — мания, ещё одна из форм любовных переживаний. Эта форма может оказаться губительной для обоих партнёров, потому: что приводит к непредсказуемым последствием (депрессии, самоубийству, неврозам).
Людус — это лёгкий, ничего не значащий роман, интрижка, безопасный флирт, курортный роман в краю магнолий, прошедший для партнёров мимолётно и безопасно.
Последняя форма любовных переживаний — эрос, так называемое сексуальное притяжение, постоянная мужская заинтересованность в женской красоте, жажда доказывать свою мужскую состоятельность. Эта любовь, где на первый план выступает чувственность. Стоит партнёрам утолить сексуальный голод, и они больше не нуждаются друг в друге.

Read more on Любовь — страдание...

Софья Ивановна, как я её после узнал, была одна из тех редких немолодых женщин, рождённых для семейной жизни, которым судьба отказала в этом счастии и которые вследствие этого отказа весь тот запас любви, который так долго хранился, рос и креп в их сердце для детей и мужа, решаются вдруг изливать на некоторых избранных. И запас этот у старых девушек такого рода бывает так неистощим, что, несмотря на то, что избранных много, ещё остаётся много любви, которую они изливают на всех окружающих, на всех добрых и злых людей, которые только сталкиваются с ними в жизни.
Есть три рода любви:
1) Любовь красивая,
2) Любовь самоотверженная и
3) Любовь деятельная.
Я говорю не о любви молодого мужчины к молодой девице и наоборот, я боюсь этих нежностей и был так несчастлив в жизни, что никогда не видал в этом роде любви ни одной искры правды, а только ложь, в которой чувственность, супружеские отношения, деньги, желание связать или развязать себе руки до того запутывали самое чувство, что ничего разобрать нельзя было. Я говорю про любовь к человеку, которая, смотря по большей или меньшей силе души, сосредоточивается на одном, на некоторых или изливается на многих, про любовь к матери, к отцу, к брату, к детям, к товарищу, к подруге, к соотечественнику, про любовь к человеку.
Любовь красивая заключается в любви красоты самого чувства и его выражения. Для людей, которые так любят, — любимый предмет любезен только настолько, насколько он возбуждает то приятное чувство, сознанием и выражением которого они наслаждаются. Люди, которые любят красивой любовью, очень мало заботятся о взаимности, как о обстоятельстве, не имеющем никакого влияния на красоту и приятность чувства. Они часто переменяют предметы своей любви, так как их главная цель состоит только в том, чтоб приятное чувство любви было постоянно возбуждаемо. Для того чтобы поддержать в себе это приятное чувство, они постоянно в самых изящных выражениях говорят о своей любви как самому предмету, так и всем тем, кому даже и нет до этой любви никакого дела. В нашем отечестве люди известного класса, любящие красиво, не только всем рассказывают про свою любовь, но рассказывают про неё непременно по-французски. Смешно и странно сказать, но я уверен, что было очень много и теперь есть много людей известного общества, в особенности женщин, которых любовь к друзьям, мужьям, детям сейчас бы уничтожилась, ежели бы им только запретили про неё говорить по-французски.
Второго рода любовь — любовь самоотверженная, заключается в любви к процессу жертвования собой для любимого предмета, не обращая никакого внимания на то, хуже или лучше от этих жертв любимому предмету. «Нет никакой неприятности, которую бы я не решился сделать самому себе, для того чтобы доказать всему свету и ему или ей свою преданность». Вот формула этого рода любви. Люди, любящие так, никогда не верят взаимности (потому что ещё достойнее жертвовать собою для того, кто меня не понимает), всегда бывают болезненны, что тоже увеличивает заслугу жертв; большей частью постоянны, потому что им тяжело бы было потерять заслугу тех жертв, которые они сделали любимому предмету; всегда готовы умереть для того, чтоб доказать ему или ей всю свою преданность, но пренебрегают мелкими ежедневными доказательствами любви, в которых не нужно особенных порывов самоотвержения. Им всё равно, хорошо ли вы ели, хорошо ли спали, весело ли вам, здоровы ли вы, и они ничего не сделают, чтоб доставить вам эти удобства, ежели они в их власти; но стать под пулю, броситься в воду, в огонь, зачахнуть от любви — на это они всегда готовы, ежели только встретится случай. Кроме того, люди, склонные к любви самоотверженной, бывают всегда горды своею любовью, взыскательны, ревнивы, недоверчивы и, странно сказать, желают своим предметам опасностей, чтоб избавлять от них, несчастий, чтоб утешать, и даже пороков, чтоб исправлять от них.
Вы одни живёте в деревне с своей женой, которая любит вас с самоотвержением. Вы здоровы, спокойны, у вас есть занятия, которые вы любите; любящая жена ваша так слаба, что не может заниматься ни домашним хозяйством, которое передано на руки слуг, ни детьми, которые на руках нянек, ни даже каким-нибудь делом, которое бы она любила, потому что она ничего не любит, кроме вас. Она видимо больна, но, не желая вас огорчить, не хочет говорить вам этого; она видимо скучает, но для вас она готова скучать всю свою жизнь; её видимо убивает то, что вы так пристально занимаетесь своим делом (какое бы оно ни было: охота, книги, хозяйство, служба); она видит, что эти занятия погубят вас, — но она молчит и терпит. Но вот вы сделались больны, — любящая жена ваша забывает свою болезнь и неотлучно, несмотря на ваши просьбы не мучить себя напрасно, сидит у вашей постели, и вы всякую секунду чувствуете на себе её соболезнующий взгляд, говорящий: «Что же, я говорила, но мне всё равно, и я всё-таки не оставлю тебя». Утром вам немного получше, вы выходите в другую комнату. Комната не протоплена, не убрана; суп, который один вам можно есть, не заказан повару, за лекарством не послано; но, изнурённая от ночного бдения, любящая жена ваша все с таким же выражением соболезнования смотрит на вас, ходит на цыпочках и шёпотом отдаёт слугам непривычные и неясные приказания. Вы хотите читать — любящая жена с вздохом говорит вам, что она знает, что вы её не послушаетесь, будете сердиться на неё, но она уж привыкла к этому, — вам лучше не читать; вы хотите пройтись по комнате — вам этого тоже лучше не делать; вы хотите поговорить с приехавшим приятелем — вам лучше не говорить. Ночью у вас снова жар, вы хотите забыться, но любящая жена ваша, худая, бледная, изредка вздыхая, в полусвете ночника сидит против вас на кресле и малейшим движением, малейшим звуком возбуждает в вас чувства досады и нетерпения. У вас есть слуга, с которым вы живёте уж двадцать лет, к которому вы привыкли, который с удовольствием и отлично служит вам, потому что днем выспался и получает за свою службу жалованье, но она не позволяет ему служить вам. Она все делает сама своими слабыми, непривычными пальцами, за которыми вы не можете не следить с сдержанной злобой, когда эти белые пальцы тщетно стараются откупорить стклянку, тушат свечку, проливают лекарство или брюзгливо дотрагиваются до вас. Ежели вы нетерпеливый, горячий человек и попросите её уйти, вы услышите своим раздражённым, болезненным слухом, как она за дверью будет покорно вздыхать и плакать и шептать какой-нибудь вздор вашему человеку. Наконец, ежели вы не умерли, любящая жена ваша, которая не спала двадцать ночей во время вашей болезни (что она беспрестанно вам повторяет), делается больна, чахнет, страдает и становится ещё меньше способна к какому-нибудь занятию и, в то время как вы находитесь в нормальном состоянии, выражает свою любовь самоотвержения только кроткой скукой, которая невольно сообщается вам и всем окружающим.
Третий род — любовь деятельная, заключается в стремлении удовлетворять все нужды, все желания, прихоти, даже пороки любимого существа. Люди, которые любят так, любят всегда на всю жизнь, потому что чем больше они любят, тем больше узнают любимый предмет и тем легче им любить, то есть удовлетворять его желания. Любовь их редко выражается словами, и если выражается, то не только не самодовольно, красиво, но стыдливо, неловко, потому что они всегда боятся, что любят недостаточно. Люди эти любят даже пороки любимого существа, потому что пороки эти дают им возможность удовлетворять ещё новые желания. Они ищут взаимности, охотно даже обманывая себя, верят в неё и счастливы, если имеют её; но любят всё так же даже и в противном случае и не только желают счастия для любимого предмета, но всеми теми моральными и материальными, большими и мелкими средствами, которые находятся в их власти, постоянно стараются доставить его.
И вот эта-то деятельная любовь к своему племяннику, племяннице, к сестре, к Любовь Сергеевне, ко мне даже, за то, что меня любил Дмитрий, светилась в глазах, в каждом слове и движении Софьи Ивановны.
Только гораздо после я оценил вполне Софью Ивановну, но и тогда мне пришёл в голову вопрос: почему Дмитрий, старавшийся понимать любовь совершенно иначе, чем обыкновенно молодые люди, и имевший всегда перед глазами милую, любящую Софью Ивановну, вдруг страстно полюбил непонятную Любовь Сергеевну и только допускал, что в его тётке есть тоже хорошие качества. Видно, справедливо изречение: «Нет пророка в отечестве своём». Одно из двух: или действительно в каждом человеке больше дурного, чем хорошего, или человек больше восприимчив к дурному, чем к хорошему. Любовь Сергеевну он знал недавно, а любовь тётки он испытывал с тех пор, как родился.

Read more on Классик о любви...

Как только у мужчины и женщины пробуждается взаимная симпатия и их отношения вступают в полосу романтических встреч и свиданий, степень их увлечённости друг другом начинает быстро возрастат Чувства бьют через край, мысли витают в облаках, люди даже представить себе не могут жизнь друг без друга и пребывают в состоянии, именуемом «влюблённостью».
Этот период продолжается в среднем от трёх месяцев до полугода, иногда несколько дольше. Выйти замуж в это время проще всего. Партнёры изнывают от любви и ради «воссоединения» готовы пойти на что угодно. Тут-то и нужно «ковать железо, пока горячо».
Почти все молодые люди, ставшие впоследствии супругами, утвердились в решении создать семейный союз уже в самом начале развития своих отношений. И это вполне понятно. Выбор будущего супруга — это как с выбором платья: оно вам либо подходит, либо нет, и вы это видите сразу. Вам не нужно целый вечер вертеться с линейкой в руках перед зеркалом, мучительно определяя, хорошо на вас платье сидит или болтается как на вешалке. Вы просто его примеряете, и вам всё становится ясно.
Я знала пары, которые встречались в течение десяти лет, после чего вступали в брак и через полгода разводились. Для того чтобы в достаточной мере узнать человека и выйти за его замуж, вовсе не требуется очень много времени. И уж конечно, не стоит растягивать период «предварительного» знакомства на несколько лет! Мы с мужем поженились через пять месяцев после того, как познакомились, и вот уже истекает двенадцатый год нашей супружеской жизни.
Если выйти замуж на первом этапе знакомства с мужчиной вам не удалось, ваши романтические отношения постепенно перейдут во вторую фазу своего развития. Этот период характеризуется большим спокойствием в проявлении партнёрами своих чувств и относительной стабильностью их взаимоотношений. В среднем, как правило, этап «устойчивого равновесия» продолжается от полугода до полутора лет, но я знаю случаи, когда он длился два года и даже ещё дольше.
Второй этап в развитии вашего знакомства — очень хороший момент для выхода замуж. Период безудержной влюблённости остался позади, но ваши отношения с мужчиной продолжают крепнуть и углубляться. Рождённый в эту пору семейный союз также может быть вполне удачным.
Если не выйти замуж на втором этапе знакомства с мужчиной, то ваши взаимоотношения в конце концов перейдут в третью фазу своего развития и начнут медленно идти на спад.
Вначале это не бросается в глаза. Время от времени между вами ещё может вспыхивать отблеск былого очарования друг другом, но такие мгновения будут возникать всё реже. Станут заметнее различия в трудносовместимых чертах ваших характеров, начнёт расти внутреннее напряжение и недовольство друг другом, так что в конечном итоге в ваших взаимоотношениях будет преобладать чувство усталости и разочарования, вытесняя собой всё то милое и доброе, что на первом этапе знакомства служило росту вашей взаимной привязанности. При таком положении дел отношения между партнёрами, как правило, утрачивают свою жизнеспособность и начинают постепенно затухать.
Вступление в брак на этом этапе знакомства ни к чему хорошему не приведёт. В этот период партнёры решаются на женитьбу либо ради спасения своих разрушающихся отношений, либо из-за того, что чувствуют себя обязанными друг перед другом.
Лучше всего вступать в брак, когда будущие супруги испытывают радость от подобной перспективы, когда ни одна из сторон не идёт на уступки ради разрешения накопившихся проблем и партнёры с неизбывной тоской в глазах не бредут под венец, истомившись под бременем взаимных внутренних обязательств. У супружеской пары, всё сделавшей вовремя, больше желания совместно решать возникающие проблемы, а это только укрепляет отношения между супругами и способствует росту их взаимной привязанности.

Read more on Романтика...

Чего хотят женщины? Мужчину с высоким статусом. Для женщин ключевыми моментами в мужчине становятся его внутренняя состоятельность, способность стать ее защитой и опорой, обеспечить пропитанием и заботой детенышей. И женщины почти не ошибаются: действительно, мужчина с высоким статусом способен дать им больше.
Так в чем же выражается этот статус, благодаря которому одному из нас каждая встречная строит глазки, а другой словно сливается с ландшафтом и остается для женщин незамеченным? Деньги и власть, скажешь ты, и не ошибешься. Но не только это — существуют еще свойства характера, позволяющие судить о том, что данный индивидуум способен стать хорошим отцом и надежным защитником.
Амбиции. Амбиции — мощнейшее приворотное средство. И не потому, что они демонстрируют твой нынешний статус, а потому, что они свидетельствуют о твоих будущих завоеваниях. Даже если сейчас твои доходы внушительны, но ты не демонстрируешь стремления подниматься все выше, твоя привлекательность в глазах женщины начнет бледнеть. И все потому, что для нее важны не просто твои достижения, а тот неуловимый аромат успеха, который окружает по-настоящему целеустремленного человека. Опросы показывают, что большинство женщин хотят увидеть на первых места в списке мужских достоинств трудолюбие и амбиции. Так что всячески демонстрировать свои карьерные и прочие стремления — значит подавать правильные сигналы.
Жизнелюбие. Стремясь, сообразно предыдущей рекомендации, через тернии к звездам, помни и о том, что для успеха необходимо умение расслабиться. Женщины ищут уравновешенного партнера, а излишняя деловитость их нервирует. Они предвидят, и не без оснований, что трудоголик не сможет уделять семье достаточно времени, что рано или поздно работа поглотит его с головой и он лишит себя и свою семью простых человеческих радостей. Так что все хорошо в меру. Не давай ей повода заподозрить, что ты в рабстве у своего бизнеса, — позволь себе быть иногда свободным, независимым и довольным жизнью. Как думаешь, чего хотят женщины больше — здорового и жизнерадостного мужчину или сработавшегося импотента?
Скромность. Украшает человека. Конечно, стоит научиться быть эффектным. Но любой перегиб — и весь эффект насмарку. Женщины, как правило, прекрасно отличают фальшивую браваду от проявлении истинного блеска или самоуважения. Преувеличение собственной силы, власти, значимости или сексуальности — верный знак низкого статуса. А женщины хотят спутника высокого ранга!
Талант. У каждого из нас есть свои таланты, отличающие нас от других. Обставив всех соперников на каком-либо поприще, ты продемонстрируешь способность к лидерству — важную составляющую того, чего хотят женщины, — высокого статуса.
Чувствительность. Некоторая уязвимость, проявленная время от времени, не только не нанесет урон твоему статусу, но и упрочит его. В привлекательном, с точки зрения женщины, мужском характере есть так называемая андрогинность — сплав мужского и женского. Это, прежде всего, означает способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Однако эти качества обязательно должны сочетаться с некоторой твердостью и надежностью в финансовых вопросах — тем, что женщины называют «с ним — как за каменной стеной». То есть, чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность.
Хладнокровие. Так называемые «африканские страсти» часто ассоциируются с повышенной сексуальностью. Зря. Демонстрация необузданных эмоций скорее напугает женщину, чем возбудит. Гораздо более значимое качество для твоего статуса — стабильность и самообладание, этого хотят женщины. На подсознательном уровне эти качества сигнализируют о том, что ты сможешь не потерять голову в экстремальных ситуациях.
Легкая ревность. Для женщины легкие сигналы ревности — свидетельство твоей привязанности. А сумасшедшая беспричинная ревность понижает статус, так как говорит о твоей неуверенности в себе. Если желаешь, чтобы тебя хотели женщины, избегай проявления злобной агрессивности по отношению к мнимым соперникам, иначе из мнимых они превратятся в реальных.
Тактичность. Проявления сексуальной несдержанности женщина, даже самая свободомыслящая, расценивает как угрозу своей безопасности. Невменяемым самцам, которые не понимают, что на человеческом языке «нет» значит «нет», женщины не доверяют.
Юмор. Женщины хотят остроумных и веселых мужчин. А все потому, что шутить и чувствовать себя раскованно способны уверенные в себе люди с высоким статусом. Люди с низким статусом чаще всего боятся показаться смешными.
Голос. Низкий бархатный уверенный голос привлекает женщин. Писклявый, визгливый и гнусавый — наоборот.
Симпатия к детям. Женщины многое готовы простить мужчине за любовь к детям. Если она видит, как ты тетешкаешься с ребенком или без раздражения готов отвечать на его вопросы, то она не просто оценивает тебя как потенциального папашу. Если ты заботлив к детям, значит, ты вообще заботливый человек. А значит, и она может положиться на тебя.
Немного славы. Верный путь завоевать женщину — это стать знаменитым. Слава — самое зримое свидетельство твоего статуса. Пока ты еще не получил Нобелевскую премию, попробуй стать «широко известным в узких кругах». Женщине, которая идет рядом с тобой, приятно даже то, что с тобой здороваются соседи по дому. Не упускай возможности расширить круг своих знакомств. Любой человек может стать если не знаменитым, то хотя бы незаменимым для множества людей. А женщины хотят быть частью жизни «знаменитости».

Read more on Стремление женщин...

Хочется познакомить вас с некоторыми принципами, следуя которым можно построить действительно гармоничные отношения и избежать многих ошибок.
Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и, в то же время, приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви.
Американский психолог Трэйси Кэбот выделяет 12 основных принципов здоровой любви — той самой, которая способна сделать человека счастливым, т.е. наполняет жизнью, а не лишает покоя, сна и сил:
1. Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если жизнь ухудшается, или если вы тянете друг друга вниз, в конце концов, кто-то образумится и пожелает уйти.
2. Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
3. Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
4. При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
5. Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
6. Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
7. Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или грустным.
8. Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины также не любят истеричек и так называемых бомб замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнёра расшатывает нервы и убивает чувства точно также как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
9. Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя. Чтобы обрести счастье как величину постоянную, кто-то из двоих должен любить разумно. Если партнер молчит в ответ на ваше вопиющее возмущение, это не означает, что он глух, не означает, что он слаб, не означает, что равнодушен. Это означает, что у него есть руки, в которых он себя держит.
10. Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
11. Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение. Воздерживайтесь от действий, которые требуют слишком больших усилий или затрат и выдают вашу чрезмерную заинтересованность. И то, и другое либо не ценится, либо после быстро обесценивается, либо сразу отпугивает.
12. Как правило, люди чувствуют себя наиболее комфортно с партнерами, равными им по социальному положению и являющимися при этом психологическими антиподами. Другими словами, вам лучше подойдет человек с вашим уровнем образования и сходным происхождением. Помните: чтобы выйти замуж за принца на белом мерседесе, нужно самой быть принцессой в красном порше-кабриолете. Ваши жизненные ценности должны совпадать. Это значит, что если вы имеете высшее образование, вам следует искать партнера с вузовским дипломом. Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту — оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».

Read more on Здоровые отношения...