Ряд свойств личности, входящих в подструктуру направленности можно определить в такие группы отношений личности: отношение к себе, к другим людям (к общению), и к делу. Оценку направленности личности можно сделать, используя ориентационную анкету Басса из пакета "Отношения”
С появлением в семье ребёнка, особенно первенца, существенно изменяется внутренний мир и отца, и матери. При этом происходит переоценка приоритетов и потребностей, оживают с новой силой старые конфликты, неразрешенные в детстве, а также могут возникнуть и новые конфликты между молодыми родителями и их детьми. Примером может служить вечно актуальный конфликт современной мамы-''карьера или ребенок?''.
Дети, в отличие от детёнышей животных , абсолютно несамостоятельны
и зависимы от своих родителей. Но, одновременно с полной зависимостью от родителя, человеческий малыш обладает и огромной силой влияния на него.
В результате, между ребёнком и родителями возникает очень тесная связь.
Её характеризует, прежде всего, взаимная зависимость -как воспитание и развитие ребенка не может происходить без родителя, так и родитель не может существовать без ребенка.
По мере взросления ребёнка эта зависимость значительно ослабевает.
Но в первый год жизни она является обязательным условием для нормального его развития, так как именно в этот период у малыша формируются чувства привязанности и доверия к родителю, которые и определяют модель его общения и поведения на всю будущую жизнь. Нарушение этой связи между родителями и малышом может вызвать те или иные отклонения в ходе нормального развития ребёнка и, соответственно, проблемы его воспитания . Поэтому,первый год жизни является критическим в установлении доверительных и эмоционально близких отношений с родителями.
Теперь понятно, насколько важно именно родителям растить малыша, а не перепоручать это третьему лицу. В противном случае эта связь между родителем и ребёнком не разовьётся и взаимное доверие будет недостаточным или не возникнет вообще.
Каков механизм этого взаимного притяжения? Как нам понять нашего малыша, его нужды и желания? Ведь нельзя спросить у грудничка — сколько ему лет, как его зовут, что он хочет и где у него болит.
А если родители не понимают ребенка, то они не смогут ему помочь.
Родители учатся понимать своего малыша через призму своих ощущений и понятий, иденцифицируя себя с ребенком и перенося на него свои ощущения или представления. Поэтому родитель и ребенок становятся как бы единым организмом. На практике это выражается, например, в проверке ''локтем'' температуры воды в ванночке для купания- если температура окажется нормальной для родителя, значит она подойдет и малышу.
Или другой пример: ребенок лежит в кроватке и пристально смотрит в потолок. Одна мама скажет о таком ребенке, что он исследует потолок и, наверняка, станет ученым, а другая-что он смотрит бесцельно, ему, наверное, скучно и она тут же начнет предлагать ему игрушки , в которых он,
в данный момент, может быть, и не нуждается. Так мы переносим на нашего ребенка собственные ощущения, иногда и ошибочно. Мы создаем идеальный образ ребенка и стремимся вести нашего малыша к этому идеалу. И в этом состоит положительное значение наших представлений о ребенке.
Иногда, конфликты и проблемы возникают, когда наши представления и фантазии не совпадают с реальным положением дел. Например , грудничок многим представляется розовым и кругленьким, спящим и не плачущим. Поэтому родители не хотят, чтобы малыш плакал и мама пытается любым способом предупредить или прекратить плач и так заработать очки ''хорошей мамы'' в глазах окружающих . При этом, она как бы прерывает свой диалог с ребенком и лишает его возможности выразить себя единственно доступным ему способом. А если малышу не дают немножко поплакать,тогда возникает сбой связи и конфликт между родителем и ребёнком.
Со временем ребенок научится плакать по-разному в различных ситуациях, а мать-слышать и понимать эти разные виды плачей. В этом и состоит смысл их диалога и общения.
Иногда плач малыша не переносим родителями из-за того, что ассоциируется с неприятным воспоминанием детства, связанным с наказаниями. Такие ассоциации могут привести к серьезному сбою в диалоге между ребенком и родителем.
Приведем другие примеры конфликтов родителей и детей:
Мама малыша очень активная личность и хотела бы с 3-х месячным ребенком провести время
в путешествии, а её ребенок, естественно, не способен перенести его. Как решить такой конфликт?
В другом случае папа мечтал о сыне, а родилась дочь. Как он справится с этим несоответствием между фантазией и реальностью? Как будет решать все вопросы воспитания этого нежданного ребёнка?
Или, будущий отец мечтал, что будет играть с сыном в футбол, а только что родившийся ребёнок настолько мал и беспомощен, что ему даже страшно подойти к нему.
Часто конфликты развиваются, если существует несоответствие между темпераментом ребенка и родителя. Например, мама активна -ребенок флегматичен, или наоборот-мама спокойная, а ребенок гиперактивен.
Дети, даже грудные,пытаются сами разрешать конфликты с их родителями, что отражается в их поведении. Одни становятся излишне покладистыми, чтобы лишний раз не побеспокоить родителей; другие стараются рассмешить всегда грустную маму; третьи- плохо кушают или плохо спят, привлекая особое внимание родителей. Они очень умны, эти наши груднички. Надо всего лишь научиться понимать их.
Примеры подобных ситуаций, я полагаю, можно найти во многих семьях с детьми-школьниками, во многих полузабытых родительских воспоминаниях. Эта проблема вечная, и не видно ей конца. Стремительно развивается прогресс, марсоходы бродят по всей вселенной – а учителя по-прежнему методично ломают указки о головы нерадивых учеников, и не выходят из школьной моды выражения: «стадо баранов», «класс идиотов», и… ой, даже и не хочется вдаваться в эту вереницу красноречия и словотворчества.
Хамство и демагогия начинаются в тот момент, когда у оппонента заканчиваются аргументы в свою пользу. Или когда он начинает понимать, что изначально занял неправильную позицию, но отступить не позволяет гордость или недостаток культуры.
Хамство – это признание поражения, отягощённое нежеланием это признавать. Чтобы как-то утешить уязвлённое самолюбие, многие начинают нападать.
Часто мы не можем устранить источник хамства, и в этом смысле хамство непобедимо. Изменить же свой индивидуальный способ реагирования на него мы можем всегда.
Способ первый. Жаль таких людей…
Анекдот в тему:
Темной ночью в переулке какой-то подонок изнасиловал юную девушку- психотерапевта. Сделав свое черное дело, вразвалочку удалился. Бедная девушка встает, отряхивается, приводит в порядок одежду и говорит: «Бедняжка, такой молодой, а сколько проблем, сколько комплексов!»
Конечно, благородство несколько излишнее, но про хама все-таки стоит подумать, какой он несчастный по жизни человек, недолюбленный родителями и женщинами, если он все это компенсирует хамством!
Отвечайте на хамство толерантным высокомерием, приподняв бровь! Нередко хамство – защитная реакция человека на свои комплексы. А так как это проблема хама, отнеситесь к нему как к убогому. Это резко меняет планы хамящего.
Хамство здорово лечится вежливостью. Вам хамят, а вы ему: «Видите ли, любезный, я не намерен(а) разговаривать с Вами в таком тоне», или «Уважаемый, Вы, наверное, оговорились и с кем-то меня спутали». Обычно от вежливого обращения хамы теряются, столбенеют и с испугу идут на контакт.
Хамы стремятся к ответному хамству – подпитываются энергетикой конфликта. Доброжелательная улыбка и спокойный взгляд в глаза выбивают их из намеченной колеи. Таким образом, вы сами начинаете контролировать ситуацию.
Диалог возможен только с цивилизованными, психически здоровыми оппонентами. А когда, при общении с кем-либо в ответ вы слышите хамство, это уже не диалог, а банальная ругань. Вам надо портить нервы? Пожелайте нахамившему всего хорошего.
Способ второй. Ответное хамство (за нами не постоит)
Это только на добро надо отвечать добром. На зло надо отвечать справедливостью. (Конфуций)
В некоторых случаях для психики полезнее ответить хамством. Потому что, если промолчите – будете потом думать, как бы мог ответить: и так, и вот так, и ещё вот как. Станете себя накручивать, и, в результате, выплеснете весь негатив на кого-нибудь из близких.
Как сказал один неглупый человек: «для хама нет храма». А потому иногда их полезно «ставить на место». Хотя бы для того, чтобы другим настроение не портили. Хамов нужно воспитывать. Отмалчивание убеждает их в безнаказанности. Чем чаще хаму отвечают на хамство, тем реже у него возникает желание хамить. Особенно если хорошо отвечают.
Недостаток способа: ответное хамство не поможет вам сохранить достоинство, а лишь уравняет вас с хамящим. «Око за око» – самая короткая дорога опуститься до уровня хама и подлеца.
Анекдот в тему:
– Ты шо, интеллигент?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло, как и Вы!
Способ третий. С юмором (это высший пилотаж)
На хамство надо отвечать улыбкой с выражением лица «блин, ну ты и придурок!» Или смехом. Это вызовет у хама бурю эмоций, которые вас могут еще больше рассмешить.
Можно ответить что-нибудь эдакое: «Э, да вы хамить изволите... А зачем? Вы что, хотите меня обидеть? А почему?»
Старайтесь ответить так красиво, чтобы ваше слово осталось последним, и очень подавило человека, который вам хамит.
Способ четвертый. Полный игнор!
Хамства в мире столько, что его нужно просто игнорировать. Самый лучший ответ на хамство – равнодушие. Старайтесь обходить таких типов стороной – гораздо легче переносить их издалека, да и жалко их всегда – это ж надо до такой жизни им было дойти, чтобы на всех так отрываться!
Покажите хаму, что не видите и не слышите его! Есть такое замечательное упражнение: «Я – листок на обочине дороги… Все проходит мимо и ничем меня не задевает».
Всегда улыбайтесь – это жутко раздражает!
