Каталог статейТематические статьи по рубрикам в каталоге

Ты недавно познакомилась с ним, он обаятелен, мил, сексуален, воспитан… к тому же он очень хорошо относится к тебе. Проходит время и тебе кажется, что вы буквально созданы друг для друга. Ещё немного времени, вы уже живете вместе и теперь тебе всё больше начинает казаться, что ты не можешь жить без своего принца. И даже тот факт, что ты всё чаще начинаешь замечать его всеобъемлющее несовершенство не пугает тебя. С каждым днем тебе все больше кажется, что без него ты – ничто. Твои чувства столь противоречивы, что тебе легко в них запутаться, с одной стороны – ты так устала от этих отношений, с другой, особенно когда ты остаешься одна, тебе кажется, что без него тебе будет ещё хуже, чем с ним. И тогда ты думаешь – из этой ситуации нет выхода и этот выход ещё больше угнетает тебя, отнимая надежду.

Но выход есть и для того, чтобы его найти сначала нужно понять, что с тобой? В чем твоя особенность, ведь не все кого ты знаешь так мучаются в браке, у тебя масса подруг которые также как ты имеют гражданский брак, но они вполне счастливы. Их ссоры не носят такой систематический характер, а отношения кажутся более душевными.

Ниже будут перечислены типичные особенности людей, которых отличает зависимость от партнера (мужа\жены). Если ты будешь честна с собой, тогда тебе будет проще.

Основные особенности:

— ощущение зависимости от других;

— ощущение нахождения в ловушке отношений, которые унижают тебя и забирают свободу;

— низкая самооценка, ты не уверена в себе, тебе сложно принимать решения и делать выбор;

— тебе нужно, чтобы тебя постоянно хвалили и поддерживали, иначе тебе начинает казаться, что все плохо;

— чувство бессилия что-либо поменять в отношениях, которые тебя разрушают;

— ты нуждаешься в бутылочке спиртного, лишней порции ужина, работе, сексе или в чем-то еще, что помогло бы тебе отвлечься от своих тяжелый переживаний;

— ты не очень-то понимаешь, что такое твои личные границы, тебе трудно их определить из-за этого тебе сложно говорить нет и тебя нагружают дополнительной работой

— ты чувствуешь себя великой мученицей, которой незаслуженно выпало страданий больше, чем  она заслуживает;

— тебе кажется, что ты не умеешь любить по настоящему, близость с кем-то для тебя кажется невозможной.

И ещё один список для самодиагностики. Если тебе характерна зависимость, то ты обнаружишь, что:

• тебе не понятно – где твои мысли и чувства, а где мысли и чувства
• других людей. Тебе кажется, что ты ответственна если не за все человечество, то за ваших близких – точно;
• без чужого внимания и одобрения тебе становится плохо, поэтому ты ищешь ситуаций в которых бы тебя хвалили, а критику переносишь очень плохо;
• когда у кого-то рядом проблемы, ты чувствуешь себя виноватой и волнуешься о них;
• тебе трудно отказывать другим, поэтому ты во чтобы то ни стало стараешься угодить людям, даже себе во вред;
• ты как правило не знаешь, чего хочешь, предпочитаешь чтобы выбор делали за тебя;
• у тебя есть убеждение, что другим виднее что для вас лучше;
• в случае непредвиденного хода событий, ты склонна опускать руки и злиться, вместо того, чтобы искать решение в неожиданной ситуации;
• ты не думаешь о себе, вместо этого сосредотачивая всё свое внимание на другом человеке и его благополучии (ребенок, муж, др);
• думаешь, что любовь нужно заслужить и стараешься доказывать другим, что ты хорошая;
• ты думаешь, что не сможешь самостоятельно позаботиться о себе;
• ты склонна доверять кому угодно, только не себе;
• когда кто-то поступает не так, как ты ждала – тебя охватывает дикое разочарование;
• если ты хочешь получить что-то от других людей, ты изображаешь страдание и обижаешься на них;
• тебе кажется, что люди тебя не ценят;
• когда ты допускаешь ошибки, винишь и ругаешь себя по чем зря;
• тебе постоянно кажется, что ты недостаточно умна, красива, профессиональна и т.д...;
• ты очень боишься, что тебя отвергнут, поэтому стараешься подстраиватся под ожидания других, даже если тебе неудобно;
• когда ты думаешь о своей жизни, тебе кажется, что обстоятельства сильнее тебя, чувствуешь себя жертвой;
• ты боишься совершить ошибку, предпочитая действию бездействие;
• ты стараешься ничего не требовать от людей, даже если тебе что-то не нравится;
• ты не выражаешь свои настоящие чувства, чтобы тебя не отвергли;
• ты разрешаешь другим унижать тебя, не пытаясь защититься, даже когда сила на твоей стороне;
• постоянно стремишься занять себя каким-нибудь делом, лишь бы не думать;
• ты не знаешь о существовании полутонов – мир видится или адом или раем, третьего не дано;
• когда пугаешь или злишься – ни за что не покажешь своих чувств;
• с трудом переносишь близость;
• испытываешь хроническое беспокойство без видимой причины;
• чувствуешь, что ты должна заниматься сексом или работать даже, если тебе это не нравится;
• ты беспокоишься о том, что тебя может покинуть значимый человек;
• чтобы получить своё, ты  нередко плачешь;
• твой собственный гнев тебя пугает;
• ты переживаешь чувство бессилия перед ситуацией и своим внутренним миром;
• ты думаешь, что сначала твой муж должен измениться, чтобы потом изменилась ты.

Вот теперь ты знаешь о степени своей зависимости практически всё и я перейду к описанию этапов, которые нужно пройти для взросления(освобождения от созавимисоти):

1. Осознать, что ты зависима в отношениях и то, как проявляется твоя зависимоть.

Для этого нужно пробудиться от сна и снова обнаружить свои чувства. Пробудиться от сна не просто, потому что почти всё, что вы до этого знали – было сном и вы не знаете, как может быть лучше, как может быть по-другому.

1. Понять причину собственной зависимости.

Прежде всего причина этой проблемы в том, что ты выросла  в семье с зависимыми или созависимыми отношениями.

1. Распутать свои созависимые отношения.

Это значит что тебе нужно разобраться в том какие взаимоотношения не завершились для тебя, какие важные этапы развития были пропущены. Когда ты это поймешь нужно будет завершить незавершенное и восполнить пропущенное.

1. Отказаться от проекций.

Когда ты взрослеешь и хочешь стать независимой, но при этом считаешь других плохими – ты проецируешь на них плохое отношение к себе. Конечно других считать плохими или неправыми легче, ведь тогда себя ты считаешь хорошей. Но это путь, который заслоняет от тебя правду, поддерживает твою зависимость и оправдывает любые твои поступки.

1. Избавиться от агрессии направленной на себя.

Нелюбовь к себе может быть основа на чем угодно, в том — быть результатом неудачных попыток освободиться от зависимости. Твоя низкая самооценка основана на ошибках восприятия и иллюзиях.

Как только ты увидешь, что твоя самооценка базируется на твоих же проекциях, сможешь её исправить.

1. Отказаться от манипулирования и силового давления. Стремление получать от друх то, что хотите посредством манипуляции происходит от незавершенности психологического созревания. В результате чего человек не знает других способов сотрудничества.
2. Научиться просить о том, что ты хочешь. Самое простое решение – вежливая прямая просьба.
3. Восстановить контакт с чувствами. Нужно вспомнить все те чувства, которые были подавлены в детстве и выразить их. Чувства должны снова стать разрешенными.
4. Исцелить своего “внутреннего ребенка”. Уверен, ты больше концентрируешься на том, что делают другие, нежели на том, что делаешь ты – это нужно, чтобы угождать другим. Теперь предстоить вернуть себе своё подлинное Я – того задавленного внутреннего ребенка, который хотел делать что-то отличное от того, что от него ждали.

10.  Обнаружить психологические границы.
Твоё психологическое пространство состоит из тела, мыслей и чувств. На эту территорию довольно часто посягали в детстве и ты оказывалась «припертой к стенке», в результате ты перестала различать где ещё ты, а где уже не ты…Сейчас нужно в этом разобраться и научиться защищать свои границы.

11.  Сделать доступной близость.
Ты одновременно и хочешь и боишься близости, поэтому часто не подпускаешь к себе людей. Психолог или другой взрослый, которого ты воспринимаешь как родителя может помочь тебе в развитие этого навыка – он постоянен, что дает ощущение устойчивости мира.

12.  Изучить как можно подругому строить отношения.
Когда ты вдруг понимаешь, что мир и существующие возможности гораздо обширнее того, что ты знаешь возникает открытость к новому опыту. Теперь ты можешь отказаться от созависимых отношений и попробовать что-то новое. Увидеть, что независимость не помеха для близости и теплых отношений.

АВТОР: бесплатный психолог Алексей Макеев.